================
مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید ؟
مشتری : یک کامپیوتر سفید…
================
مشتری : سلام، من سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم
مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین ؟
مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده
مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم…
مشتری : نه … صبر کن … من هنوز نذاشتمش تو درایو … هنوز روی میزمه ببخشید …
================
مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
================
مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : سلام … من نمی تونم پرینت کنم.
مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و …
مشتری : گوش کن رفیق ؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!
================
مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه…
================
یه دختری خواستگاراش زیادن با Disk Defragmenter به همه جواب می ده
================
یه بار یه زنه افسرده می شه با Check Now دوباره بر می گرده به حالت اولش.
================
یه بار یه مرده تصادف می کنه بعد می بینن حافظه اش از بین رفته ، حافظه اش رو Fdisk می کنن و دوباره ویندوز نصب می کنن
================
یه بار یه نفر تصادف می کنه با System Restore بر می گرده به روز قبل از تصادف
================
یه بار یه مرده زن دوم می گیره ، واسه اینکه زن اولش با خبر نشه واسه زن دومش یه Folder zip می سازه و براش پسورد میزاره.
================
نظر دهی یادتون نره
- آقا سلام! ببخشید یه اینترنت میخواستم!
- بله.؟
یه اینترنت می خوام بگیرم سرعت بالا . اینترنت هاتون چند قیمته؟
- جانم.؟
اصلا اونو ول کن، آقا من دیسکت خالی بیارم می تونین یه اینترنت برام روش کپی کنین؟
- ولی آخه.
- آخه نداره دیگه! بی خیال کپی‌رایت! شما یه کپی به ما بده، ما یه عمر ممنونت می شیم! این رفیق ما می گفت اینترنتشو نمی تونه به من ایمیل کنه، گفتم حالا اون ایمیل کنه، من که بلد نیستم دانلودش کنم، گفتم بیام از شما یه کپی بگیرم!
- اجازه بدین من توضیح بدم.
- آهان. راستی. من جمعه‌ها خونه‌ام. اینترنت که تعطیل نیست ایشالله.؟!
- نه نیست! ولی.
- خوب خدا رو شکر! پس یه دو سری برام کپی بزنین، برا بچه‌ها هم ببرم. راستی اینترنت شبا تا ساعت چند بازه؟
- آقا جان.! اینترنت که تعطیل نمیکنه.!
- اِ.! چه خوب! حالا دیسکتاش چه رنگی باشه بیشتر اینترنت توش جا میشه؟!
یه روزی یه پدری به پسرش میگه: پسرم تو نمیخوای زن بگیری؟
پسره گفت نه بابا جون زن میخوام چیکار؟
پدر میگه اگه دختر بیل گیتس باشه چی؟
پسره خوشحال میشه و قبول میکنه
پدر، پیش بیل گیتس میره و میگه ببینم تو نمیخوای دخترت و شوهر بدی؟
بیل گیتس میگه معلومه که نه!
پدر میگه اگه معاون رییس جمهور باشه چی؟
بیل گیتس خوشحال میشه و قبول میکنه
پدر، پیش رییس جمهور میره و میپرسه ببینم شما معاون نمیخوای؟
رییس جمهور درخواست پدر رو رد میکنه
و پدر میپرسه اگه داماد بیل گیتس باشه چطور؟!!!!!!!!!
طی اخبار رسیده از سوی وزارت ارتباطات، بسیاری از استان‌ها تا امشب به اینترنت متصل می‌شوند و آغاز اتصال اینترنت همراه پس از اتصال اینترنت خانگی و ثابت انجام میشود.
اتصال
اینترنت که از دو شب و در سطح اینترنت ادارات، شرکت‌ها و دانشگاه آغاز شده بود، شب گذشته به اینترنت خانگی در ۱۰ استان رسید؛ مردم استان‌های ایلام، خراسان جنوبی، خراسان شمالی، یزد، همدان، اردبیل، سمنان، زنجان، گلستان و چهارمحال و بختیاری به اینترنت جهانی وصل شدند.
با این حال این سؤال برای بسیاری از کاربران ایجاد شده بود که اینترنت اپراتورهای همراه چه موقع متصل خواهد شد. پیش از این شایعاتی در مورد وصل اینترنت همراه در روز گذشته وجود داشت اما اخبار جدید نشان می‌دهد برای اتصال مجدد اینترنت همراه باید تا وصل کامل اینترنت خانگی و ثابت منتظر ماند.
طی اخبار رسیده از سوی وزارت ارتباطات، بسیاری از استان‌ها نیز تا امشب به اینترنت متصل می‌شوند و این فرایند ادامه خواهد داشت. این منابع خبری از آغاز اتصال اینترنت همراه پس از اتصال اینترنت خانگی و ثابت خبر دادند.
منبع:https://www.zoomit.ir/2019/11/23/342660/mobile-internet-connects-after-home-internet/
+سلام داش علی
_سلام مهدی
+داش یه سوال دارم اینهمه ممبر و فالوعر از کجا میاری؟
https://t.me/ParseCreate
_از این کانال
+ممنون یه سوال دیگه
+جایزه هایی که میزاری کانالت!!!!
+شارز
+»ممبر
+سکه رباتاپنل ممبرپنل فالوعر لایک اینستا و
+از کجا میاری داداش جون؟
_از همین کاناله دیگه
+برنامه ها وپست های نابی رو که میزاری کانالت چی!؟
_بازم از این کانال
https://t.me/ParseCreate
+واییییــــــــــــ چه کانال خفنی زود برم عضو شم عالیـــــــــه
https://t.me/ParseCreate
دیشب که من رفته بودم مهمونی/معاون مدرسمونو دیدم
از ترس اینکه گیر و غر شروع شه/نگاهمو از تو چشاش دز دیدم
یواشکی از گوشه ی چشم اون/تا گوشه راست اتاق خزیدم
خیال میکردم که منو ندیده/هول شدمو میزو جلوم ندیدم
پا زدمو خوراکی ها رو ریختم/با خجالت لبامو زود گزیدم
یهو همه نگاها،برگشت سمت بنده/کاشکی میشد آب بشم یا بشم پرنده
ناظممونو دیدم برگ توتون میکشه/میون اون هیاهو خط ونشون میکشه
نمره انظباطو 3 نمره کم میکنم/بزار بیای مدرسه پاتو قلم میکنم
ناظممون رقیه60-70 سالی داره/جورابای گندشو هر جا میره میاره
اومد تا با جوراباش زهر چشی بگیره/اما نفهمید که پاش پشت یه چیزی گیره
یه میز دیگه افتاد مهمونا هو کشیدند/برای حل مشکل مارو جلو کشیدن
صابخونه ما دو تا رو از خونه بیرون انداخت/من موندمو رقیه با 4تا چشم حیرون
جوک مدرسه ای
شادی ها و تفریحات سالم ما تو کلاس اینه که با یه میخ صندلی استاد رو سوراخ سوراخ میکنیم
سپس یه سرنگ ترجیحن بزرگ را از آب(در صورت موجود آب سالم) پر کرده و به اسفنج داخل صندلی تزریق میکنیم
پس از نشستن شخص مربوطه رو صندلی دل بچه ها شاد و پای استاد خنک میشود
تبصره:
برای شادی بیشتر مجوز استفاده از سس قرمز به جای آب نیز داده میشود
جوک مدرسه ای
امتحان وسیله ست، نمره دست استاده
الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هاااا
جوک مدرسه ای
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗ ﻣﺪﻥ ﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎ ﺩﺍﺩﻡ ﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻧﺪﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ
جوک مدرسه ای
حالت چشــــــــــــم
.
.
.
.
.
.
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
جوک مدرسه ای
یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دستم نیست بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخخخخ !!! اصن به عشق همین حرکت میرم مدرسه !!!!
جوک مدرسه ای
غیر ممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببینید همه تون 0 بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن
درباره این سایت